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抱歉,今天必须撕下他“完美老公”的面具 -

近来娱乐圈莫名火了一群新的“星二代”——

刚打娘胎里出来的那种。

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不知怎的,霸占热搜的明星新闻,居然都快进到了这个阶段。

更别提顶流的生子传闻,更是一石激起千层浪,能一连在微博荡漾好几天。

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最近刚好也有一部以生孩子为题材的国产新剧,《今生也是第一次》。

准确来说,不只是生孩子之痛,而是坐月子之苦。

比如走在大街上,随时可能当众漏奶。

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一涨奶,稍有不慎就会引发乳腺炎。

播出后水花虽不大,但这些真实场面,还是引发了不少女性真情实感的共鸣。

且尤为引人注意的是。

其间还夹杂着不少认可和共情剧里丈夫角色的声音。

程领先这样的男的,是稀有物种吧

太同情他了,我真的不确定自己在如此情况下

是不是比唐(指剧中产妇)还先一步奔溃

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总之,作为丈夫的他做得够好了。

实属难得。

在现实题材的国产剧里,本就少有备受认可的男性角色,尤其还是在生育考验之下。

但抱歉,今天我可能得泼一泼冷水——

在生孩子这事上,有时我们眼里的“够好”,还够不到一个普通产妇的“真正想要”。

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放到剧里来看。

这些认可的声音,既代表着旁观者的眼光,也暗合了剧里丈夫的视角——

即,自认为已经达到丈夫的标准。

不可否认,无论是从客观上还是丈夫的主观视角上看,他们的表现并非一无是处。

甚至还是外人眼里的好丈夫、好爸爸。

这部剧讲述的,是1993、2008、2022年三对不同时代的夫妻,在应对生育上面临的不同考验。

前文提到的程领先(艾伦 饰),就是08年那条线的男主人公。

他凭什么被认可?

首先,他自有一套处事智慧。

作为丈夫,他对自我的要求是,维护家庭的和谐,唯妻子马首是瞻。

理解成大伙儿总在夸的“耙耳朵”就是了。

妻子生产,他面临的压力除了照顾产妇,还要周旋于互不对付的亲妈和丈母娘之间。

但即便在三面夹击下艰难生存,他依然能成为平息婆媳矛盾和亲家矛盾的调和剂,打不还手骂不还口的受气包。

看似笨拙,却是能提供情绪价值、老实听话的执行者。

妻子坐月子不想忌口,编了个假新闻瞒骗母亲被抓包,找他背了锅。

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妻子得乳腺炎,但妈妈们坚持母乳喂养,他也知道心疼和维护妻子,说服她们给闺女喝奶粉。

他的好,还是被比较出来的。

去年一部类似题材的国产剧《亲爱的小孩》里,妻子刚生完孩子遭完罪,可丈夫不单缺席还出轨。

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再看看这部剧里其他同休产假的丈夫,也几乎都打着陪护的旗号,在月子中心聚众打牌,画风休闲。

听到程领先打电话跟领导申请延假,还心照不宣地使了个眼色,仿佛摸透了他也想趁机偷闲的心思。

相比这些甩手掌柜,在生育考验的压力之下,程领先确实做得不错。

就连一向严苛的丈母娘,也难得在女儿面前开口承认女婿的表现。

不过,旁人的肯定,毕竟是从第三方视角观表象后的定论,甚至只是恭维的话术。

可丈夫的自我肯定不一样。

他们主观视角里的付出,可能会被放大乃至占据他们的全部视线,从而变成一种自我感动式付出。

93年时间线的另一个丈夫路明磊(刘凯 饰),就是一个典例。

相比程领先这种耙耳朵型丈夫,他是典型的大男子主义型丈夫。

对谁都是喜当爹的心态,热衷大包大揽。

他对自我的要求,则是靠打拼自觉承担养家和照顾妻儿的责任。

第一集,人还没露面,他的“好丈夫”人设就先立住了。

妻子生产前,他又是跟相熟的市场老板打好招呼,给妻子预订好了肉。

又是叮嘱邻居帮衬照顾。

考虑到妻子从广东只身远嫁,还给她提前安排好妇产医院,时不时给孩子带些日用品。

在那个年代,大家眼里的路明磊妥妥就是一个细心体贴的好好先生。

然而。

在路明磊看来,自己的付出却远远高于妻子的付出——

自己在外奔波流汗,妻子却能在妇产院吹着风扇养尊处优。

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你看,这些付出的背后,到底还是暴露了心理上的不平衡。

他们的忙碌和用心是不假,可实际上还是站着说话不腰疼。

难道成为外人眼里的好丈夫,达到自我的要求就够了吗?

很多矛盾的产生,往往是由于不同视角产生的错位和偏差。

从丈夫的视角,他们达到了自我和外人眼里好丈夫的要求。

但从产妇的视角,她们的压力却来源于,男性视角盲区里被忽略的隐痛。

程领先和陈兰青原本是一对恩爱小夫妻,但作为新手爸妈,生育这件事却给他们带来了超乎想象的困难。

他们之间的问题,浓缩在出场那场戏上。

妻子生产当天,为了给孩子留个初见面的好印象,程领先又是穿西装打领带,又是送花。

乍一看,还挺上心。

可镜头切换,他上半身像诗人下半身像流浪汉。

送的花还是因为找不到花店,在附近服装店买的装饰花。

严谨中带点潦草,正经中又透着随意。

看得出花了心思,只可惜努力和效果错了位。

在妻子痛了一天却找不到他人时,这些心意只会沦为没用的点缀。

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明明按照自己的标准履行职责,却依然存在着他关照不到的疏忽。

说他不重视产妇感受吧。

他懂得事事迁就,甚至在长辈们的严加看管下带她出去,满足她偷偷上网和吃零食的小愿望。

可说他重视吧。

妻子生产完他立马围着孩子,头也不回,把她抛诸脑后。

在丈夫们的视角盲区,产妇也在经历一些超出想象的困扰和痛苦。

她们面临的,是生育本身带来的身心考验。

要知道,产妇本就容易情绪波动。

且,这种波动是很难受控的。

也因此,在妻子产后抑郁后,他们之间的裂痕越来越大。

不难发现,程领先这时的“好丈夫式”迁就,总带着些不由衷的勉强。

程领先之所以被夸,是因为他的忍让。

可作为忍让的一方,他表面的怂,以往是出于爱的包容。

但如今,只是含着委屈的一时妥协。

不是乐意如此,而是勉强如此,甚至心里还在默默记账。

表面上看,他被母亲催着回家,却还想着留下来陪伴妻儿。

可听他的理由,却是因为怕被埋怨,是带着委屈的。

甚至妻子因为产后抑郁要跳楼轻生,他脱口而出骂她神经病。

为了追求表面的和谐,程领先只是一味口服心不服的暂时让步。

症结恰恰在于,作为丈夫的他,还没来得及站在一个产妇的角度去理解妻子。

生产后,陈兰青已经悄然实现从女孩到母亲的身份转换。

但程领先却还停留在原地,依然用以前的眼光去看待她。

所以他不解妻子何故变得如此无理取闹。

慢慢地,从困惑到厌烦。

心甘情愿的付出,最终也变成了委曲求全。

一开始,妻子不高兴,他还懂得用谈恋爱惯用的那招,死皮赖脸哄好妻子。

可后来,当妻子因为新手妈妈的紧张和无助开始情绪奔溃,他却理解成妻子把气撒在自己头上,误以为她又像以前一样闹别扭。

索性连哄也不哄,自己先气上了。

- 你说的是我不爱你?

- 是你不懂我

- 行行行,总算有个(撒泼的)新原因啊

与此同时,程领先违心的忍让,也加重了妻子的心理负担。

丈夫觉得妻子无理取闹,妻子觉得丈夫不懂自己。

恶性循环就此形成。

他的听话,实则只是妥协。

他的体贴,也只限于身,而不限于心。

而网友共情程领先,也不难理解。

他的焦头烂额,清晰地诠释了男性在生育面前,不同于产妇的无措和无奈。

在这出“妻子受难记”里,他们原以为自己是拯救者。

但只有跳出困局,才能发现自己在无意中已成为加害者。

这也是为什么说网友的认可,潜意识里暗合了丈夫的视角。

他们看到了丈夫的难,且在妻子产后“性情大变”前,更先看到了他们的难。

却忘了,生育本是每一对夫妻共同面临的考验。

关键是,这种想法还容易滑向一个更严峻的现实问题——

在生孩子这事上,对男性的要求不断降低。

《亲爱的小孩》里,即便是频频踩雷的新手爸爸肖路,也能得到不少观众的理解和共情——

虽然他不自觉,但他肯行动呀;

他带孩子心太大,那是因为他知道有月嫂和孩子妈,并非没有责任感。

总之,只要他为妻儿曾挪动过一寸屁股,都有人替他找补。

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事实上,由于无法真正感同身受,生育是男性实现思维转变的艰难弯道。

然而,不少新手爸爸压根没注意过这个弯道的存在,还在一味走原来的直线。

往往导致各种事故。

就拿程领先来说。

他是家庭不可或缺的调停者,平息得了矛盾,但同时也掩盖了本该被解决的问题。

这除了跟他的性格有关,还有一部分原因来自生育基本知识的缺失。

妻子生产需要打无痛针时,因为他拿得定主意,这才瞒过母亲偷偷签字同意。

可当妻子因胎盘黏连,被告知可能需要摘除子宫时,他开始慌了。

一听到母亲那番“没有子宫就不是女人”的离谱言论,倒瞬间没了主意。

到这就懵圈,更不用提他在产后抑郁的妻子面前那一系列作死操作了。

说白了,他们是因不知而无畏,也因有恃而无恐。

过分依赖妻子的母性本能和女性长辈的过来者经验,高看了产妇的承受能力。

带孩子也是如此。

像飘前阵子刷到的一个新闻。

一位爸爸用力拍打婴儿后背,还理直气壮辩称是在“哄她睡觉”。

看到这一幕,这句“他肯哄孩子就很好了”还能说出口吗?

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来源|视频号@芒果都市

当然,飘并不是苛责男性在妻子产期完全做到尽善尽美。

毕竟丈夫面临着陪护的压力,也是客观事实。

即使是看起来好脾气的程领先,也会偷偷跑到KTV发泄。

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从丈夫的视角,除了身体的疲惫,更因不解而委屈。

委屈自己的付出得不到承认,仿佛得自己也生一次孩子才能不落埋怨。

但正如产妇必然得承受分娩之苦,作为丈夫,也必然要应对生产带来的考验。

常有人觉得不公平。

可是,长久以来男性在生育这件大事中的缺位,不才是真正的不公?

我在其中察觉到的不光是“行动”与否的问题。

更有对于许多男性,做到“知行合一”的困难。

光是做一个符合标准、面面俱到的人父与人夫,就够了吗?

如我前文所说的一样,最让人无奈的,是女性因生育而不得不面对心理和灵魂的巨变,可许多男性却从未参与这一转变。

甚至,是意识到自己有义务发生转变。

我一直以为,对于这些女性题材的作品,男性是更不可忽视的重要受众。

因此,就这部剧来说,男性角色被共情或许不是坏事。

只不过,相比在剧里找共鸣,更需要反思——

产妇需要的,绝非轻飘飘的一句“辛苦”和“伟大”,也不是丈夫的自我感动式付出。

苛求真正的“感同身受”是做不到了。

可,对于真正在乎的人,做到“言行合一”也不是什么过分的要求。

行动上成为好丈夫,只是底线。

心灵上成为好丈夫,则是被社会忽略已久的另一道基本门槛。

是的,要做到这个非常非常难。

但,总归不会难过在产床上丢掉半条命。


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